Mengusulkan Perubahan Nama Rupiah menjadi Uang Nusantara
Merancang uang negeri yang tidak merupakan turunan kata negara lain. Tidak Rupee, bukan Dollar, pula Euro. Menantang ketangguhan Poundsterling yang tak pernah sudi menyatu di Daratan Eropa. Membayangkan Rupiah menjadi kebanggaan seluruh anak bangsa sendiri. Meski amat sadar sulit bersaing di kancah antar bangsa.
Tapi, mungkinkah nama rupiah berganti?
Menjadi Uang Nusantara. Asli milik kita, tangguh dan tidak dilecehkan para pialang saham curang.
Sabar, kami anak bangsa yang penuh dengan kesabaran. Menerima dengan pasrah para petinggi keuangan berbuat onar. Memberi kelempangan jalan pegawai Bank bertindak sesuka hati. Bereksperimen penuh rasa antara kepentingan pribadi dan departemen. Alangkah kami warga negara yang berbesar hati. Rela tanpa pernah putus berdoa semoga mereka sehat saat melakukan itu semua.
Tolong jawab pertanyaan kami wahai Bapak dan Ibu yang terhormat. Bisakah rupiah diganti dengan nama mata uang baru? Uang Nusantara. Agar kami lebih menjiwai, memiliki, dan menjaganya dengan jiwa besar.
Rupiah. Uang Nusantara. Pertukaran hebat yang memacu adrenalin.
Tapi, mungkinkah nama rupiah berganti?
Menjadi Uang Nusantara. Asli milik kita, tangguh dan tidak dilecehkan para pialang saham curang.
Sabar, kami anak bangsa yang penuh dengan kesabaran. Menerima dengan pasrah para petinggi keuangan berbuat onar. Memberi kelempangan jalan pegawai Bank bertindak sesuka hati. Bereksperimen penuh rasa antara kepentingan pribadi dan departemen. Alangkah kami warga negara yang berbesar hati. Rela tanpa pernah putus berdoa semoga mereka sehat saat melakukan itu semua.
Tolong jawab pertanyaan kami wahai Bapak dan Ibu yang terhormat. Bisakah rupiah diganti dengan nama mata uang baru? Uang Nusantara. Agar kami lebih menjiwai, memiliki, dan menjaganya dengan jiwa besar.
Rupiah. Uang Nusantara. Pertukaran hebat yang memacu adrenalin.
namanya norak dan kepanjangan.
BalasHapusBang rambutan seikat berapa?
lima ribu uang nusantara.... eww!
Bang kalo kasur itu berapa
Empat ratus lima puluh lima ribu lima ratus uang nusantara..
^%*%*%*%*%%..
hahahhahahahaha... becanda yesss...
BalasHapusHahaha. Kalau disingkat gimana, Lex?
BalasHapusUnus.
Aku unus pedang ini ke mata Alex. Mati kowe!
Kamu usul ganti apa?Ga harus setuju pendapatku kan.
BalasHapusBah, sudah semahal itukah harga rambutan seikat, Lex??? Bukannya lima ratus rupiah, seikat besar???
Oya maaf, sudah terlalu lama aku bertapa di Gunung Simago-Mago. Disana rambutan mah tinggal nyomot doang. Pisang batu dan menyan putih juga ada, makanan favorit Idhandy.
BalasHapusAku usul, ganti saja namanya jadi Rupideh atau Rupidong, jangan Rupiah melulu. Ah garing kamu Fa.
Alpha, kami rindu dirimu :p
BalasHapusjangan yang masih ada unsur rupi. Bollywood bgt.
Gimana kalau KEPLEK?
BalasHapusAku ngambeg. Kau selingkuh mulu.
Aaaaaku tak maaaaau dimadu....
Pulangkan saja aku ke Awis Krambil, Grobogan, atau Gunung Kidul.
Bertani palawija.
Wooooo setuju kali aku Ndhy!!!
BalasHapus"Berapa harga kancut hitam ini?"
"Keplek-keplek-keplek!!!"
Crot.
Ya wis aq terima. Kpan launching?
BalasHapusKapan-kapan, masih seru ngeplek ni....
BalasHapusKeplek-keplek-keplek....
>:P
Keren tuh nama mata uang.
BalasHapusGini, Presiden dtanya wartawan New York Times. Waduh, keplek keplek.
BalasHapusNdak papa, asal jangan disambit sepatu kulit unta. Salut aku pada wartawan itu.
Kalau salut angkat topi.Jangan angkat rok
BalasHapus
BalasHapusAh iya, lupa aku. Ntar bukannya kena sambit, tapi kena sodok. Crot.
Selama kita mampu menahan gejolak. Itu tak akan terjadi, Alpha.
BalasHapus
BalasHapusJangan menghalang-halangi, Gusti Patih. Belum cukup, tikaman cundrik di lambungmu tempo dulu?
Lah aku wong Jawa ga tahu Cundrik. Kamu malah tahu.Sapa yang ngajari kamu?
BalasHapusMas Dono y?Dia layak dapat Java Award
BalasHapusTentu saja kau tak tau, kau kan lagi kasmaran sama goyang pantat para kera. Lupa kau akan akar bangsamu.
Lah. Ampun Mbah.
BalasHapusAku tunggu di Pengkolan, Pha.
BalasHapusDoyan sekali nungguin di pengkolan, orang kere sepertiku dagingnya alot, tau.
Dikeprek dlu, baru siap dimakan.
BalasHapusPha,jgn blang kere terus. Ucapkan 'aku kaya!'
aq jg akan gnti t4 mejeng. Ga di pengkolan lg.Ok
Dikeprek dlu, baru siap dimakan.
BalasHapusPha,jgn blang kere terus. Ucapkan 'aku kaya!'
aq jg akan gnti t4 mejeng. Ga di pengkolan lg.Ok
Lha wong beneran kere kok disuruh ngaku kaya, itu pembodohan namanya, kekekeeeee.... >:p
BalasHapusDasar ga pede.
BalasHapusContoh teman2 qt dSenayan. Mereka tu asline kere,puwol kere.Tp ngaku kaya hayo.
Wong ki ya harus ngikut arus.Jilat,jilat dikit.
Dengarkan pepatah bijak dari Gunung Simago-Mago, Ndhy.
BalasHapus"Siapa menjilat pantat, akan tercecap tinja."
Wuek. Jorok. Saru.
Tidak saru.Tapi jangan diberi penebalan.Wokey?
BalasHapusSoal kalimat itu sudah eksotis. Akan mengurangi keindahan yang diterima pembaca.
BalasHapusAndhyyyyyy aku tambah ngefans sama kamuuuuuu....
Air mata Bombay.
Makasih. Sekali lagi teriak gitu,aku lempar sepatu jinjitku.Mati lo.Hahaha
BalasHapusEeeeehhhh sembarangan.... Bisa-bisa laku 10 juta dolar lho, kekekeeeee.... >:p
BalasHapusYang 10 juta apaan nih?
BalasHapusMohon penjelasan dan bimbingan Bapak. Buih.
BalasHapusLha, kasut yg dipake nyambit Presiden itu kan ditawar 10 juta dolar oleh Syaikh Kelebihan Duit dari Timur Tengah....
Oalah.Maaf lagi ga tune in.
BalasHapusNi Presiden US y?Kirain si Abang atu itu.
Aq tanya kamu sbgai Pengacara Top Medan, Pha.Kriteria penghinaan n pencemaran nama baik Presiden tu kaya apa ya?Please aq ksh tahu.
Menurutmu adil ga tu pasal?Mending dihapus apa ya?Soal sepertinya pemuka negara sangat kebal hukum. Arca mereka mah!Minta penjelasan n bimbingan.Makasih
Lha Ndhy, pasal penghinaan/pencemaran itu kan emang udah dari lama diwacanakan untuk dihapus.... Perbuatan tidak menyenangkan, itulah istilahnya, sesuatu yang rancu dan amatlah sulit distandarisasi, sesulit menstandarisasi isi-isi kepala masing-masing orang.... Lha sekarang gini, karena Bush selaku Presiden negara adikuasa, ketika disambit kasut, lha tangan si wartawan yang menyambit itu dipatahkan.... Sementara kalau Idhandy jadi Presiden dan disambit kasut, barangkali Idhandy bakalan anteng-anteng ae.... "Gitu aja kok nesu....", katanya. Nah, ketiadaan standar tentang hal-hal/perbuatan-perbuatan yang tidak menyenangkan, penghinaan dan pencemaran itulah yang bikin rancu.... Tolong biaya konsultasinya transfer segera ya Ndhy.
BalasHapusOke.Artinya kalau aku ngritik presiden,sekretariat negara ngamuk,aku bisa minta suaka politik ke Italia kan?
BalasHapus
BalasHapusBisa, tapi kenapa mesti ke Italia? Potensimu tentu bermanfaat, di Ranto sini.
Ranto bnyak nyamuk.Italia bnyak mafia.Aku mau blajar am mafia,tak pateni kabeh pejabat korup di Indonesia. Tak udhel udhel wetenge.Tak pakakke kirik.Hohoho
BalasHapus
BalasHapusNtar ganti aja namamu; Andy Castilliogne.... Wooooo Punisher tenan, Rek.... Dar-der-dor.... Lempang jalanmu menuju Hollywood.
Panggil aq DON saja.
BalasHapusHolywood adalah masalah yang kesekian. Tujuan utamaku mengobrak abrik BSF. Hahaha.Mari kita jadi orang bengis.Huhuhuhaha
BalasHapusKau tentu membutuhkan bantuan konsultan hukum jahat sepertiku. Ya sudah, aku cukup bangga dan puas dibayar dengan espresso, capuccino, pasta-pastaan, Beretta, Benelli, Chianti, cerutu, setelan jas, sepatu kulit.... Lha aku ini konsultan hukum apa perampok?
Pasti aku ntar hubungi kamu. Ni baru rencana.Jd panggil aku Dono.
BalasHapusNmormu msh yg dulu?
Lha, aku kan ndak pernah ganti nomor, Dab....
BalasHapusKurasa nomorku itu sudah bosan kupakai, sejak pertama punya hape sampai sekarang kok ya ndak ganti-ganti, sak nomornya, sak hapenya juga.... Kekekeeeee.... >:p
Aku guyon, ga serius.
BalasHapus
BalasHapusAku serius, ndak guyon.
Mari kita kawinkan. Dapat anak anak indo. Masuk tipi. Makanya aku cari Afro.
BalasHapus
BalasHapusSono, pergi ke Gurun Sahara.