Header Ads

Mengusulkan Perubahan Nama Rupiah menjadi Uang Nusantara

Merancang uang negeri yang tidak merupakan turunan kata negara lain. Tidak Rupee, bukan Dollar, pula Euro. Menantang ketangguhan Poundsterling yang tak pernah sudi menyatu di Daratan Eropa. Membayangkan Rupiah menjadi kebanggaan seluruh anak bangsa sendiri. Meski amat sadar sulit bersaing di kancah antar bangsa.

Tapi, mungkinkah nama rupiah berganti?
Menjadi Uang Nusantara. Asli milik kita, tangguh dan tidak dilecehkan para pialang saham curang.

Sabar, kami anak bangsa yang penuh dengan kesabaran. Menerima dengan pasrah para petinggi keuangan berbuat onar. Memberi kelempangan jalan pegawai Bank bertindak sesuka hati. Bereksperimen penuh rasa antara kepentingan pribadi dan departemen. Alangkah kami warga negara yang berbesar hati. Rela tanpa pernah putus berdoa semoga mereka sehat saat melakukan itu semua.

Tolong jawab pertanyaan kami wahai Bapak dan Ibu yang terhormat. Bisakah rupiah diganti dengan nama mata uang baru? Uang Nusantara. Agar kami lebih menjiwai, memiliki, dan menjaganya dengan jiwa besar.

Rupiah. Uang Nusantara. Pertukaran hebat yang memacu adrenalin.

45 komentar:

  1. namanya norak dan kepanjangan.
    Bang rambutan seikat berapa?
    lima ribu uang nusantara.... eww!
    Bang kalo kasur itu berapa
    Empat ratus lima puluh lima ribu lima ratus uang nusantara..
    ^%*%*%*%*%%..

    BalasHapus
  2. hahahhahahahaha... becanda yesss...

    BalasHapus
  3. Hahaha. Kalau disingkat gimana, Lex?
    Unus.
    Aku unus pedang ini ke mata Alex. Mati kowe!
    Kamu usul ganti apa?Ga harus setuju pendapatku kan.

    BalasHapus

  4. Bah, sudah semahal itukah harga rambutan seikat, Lex??? Bukannya lima ratus rupiah, seikat besar???

    Oya maaf, sudah terlalu lama aku bertapa di Gunung Simago-Mago. Disana rambutan mah tinggal nyomot doang. Pisang batu dan menyan putih juga ada, makanan favorit Idhandy.

    BalasHapus

  5. Aku usul, ganti saja namanya jadi Rupideh atau Rupidong, jangan Rupiah melulu. Ah garing kamu Fa.

    BalasHapus
  6. Alpha, kami rindu dirimu :p

    jangan yang masih ada unsur rupi. Bollywood bgt.
    Gimana kalau KEPLEK?

    BalasHapus

  7. Aku ngambeg. Kau selingkuh mulu.

    Aaaaaku tak maaaaau dimadu....
    Pulangkan saja aku ke Awis Krambil, Grobogan, atau Gunung Kidul.
    Bertani palawija.

    BalasHapus
  8. Wooooo setuju kali aku Ndhy!!!

    "Berapa harga kancut hitam ini?"

    "Keplek-keplek-keplek!!!"

    Crot.

    BalasHapus
  9. Kapan-kapan, masih seru ngeplek ni....
    Keplek-keplek-keplek....
    >:P

    BalasHapus
  10. Keren tuh nama mata uang.
    Gini, Presiden dtanya wartawan New York Times. Waduh, keplek keplek.

    BalasHapus

  11. Ndak papa, asal jangan disambit sepatu kulit unta. Salut aku pada wartawan itu.

    BalasHapus
  12. Kalau salut angkat topi.Jangan angkat rok

    BalasHapus

  13. Ah iya, lupa aku. Ntar bukannya kena sambit, tapi kena sodok. Crot.

    BalasHapus
  14. Selama kita mampu menahan gejolak. Itu tak akan terjadi, Alpha.

    BalasHapus

  15. Jangan menghalang-halangi, Gusti Patih. Belum cukup, tikaman cundrik di lambungmu tempo dulu?

    BalasHapus
  16. Lah aku wong Jawa ga tahu Cundrik. Kamu malah tahu.Sapa yang ngajari kamu?
    Mas Dono y?Dia layak dapat Java Award

    BalasHapus

  17. Tentu saja kau tak tau, kau kan lagi kasmaran sama goyang pantat para kera. Lupa kau akan akar bangsamu.

    BalasHapus
  18. Lah. Ampun Mbah.
    Aku tunggu di Pengkolan, Pha.

    BalasHapus

  19. Doyan sekali nungguin di pengkolan, orang kere sepertiku dagingnya alot, tau.

    BalasHapus
  20. Dikeprek dlu, baru siap dimakan.
    Pha,jgn blang kere terus. Ucapkan 'aku kaya!'
    aq jg akan gnti t4 mejeng. Ga di pengkolan lg.Ok

    BalasHapus
  21. Dikeprek dlu, baru siap dimakan.
    Pha,jgn blang kere terus. Ucapkan 'aku kaya!'
    aq jg akan gnti t4 mejeng. Ga di pengkolan lg.Ok

    BalasHapus
  22. Lha wong beneran kere kok disuruh ngaku kaya, itu pembodohan namanya, kekekeeeee.... >:p

    BalasHapus
  23. Dasar ga pede.
    Contoh teman2 qt dSenayan. Mereka tu asline kere,puwol kere.Tp ngaku kaya hayo.
    Wong ki ya harus ngikut arus.Jilat,jilat dikit.

    BalasHapus
  24. Dengarkan pepatah bijak dari Gunung Simago-Mago, Ndhy.
    "Siapa menjilat pantat, akan tercecap tinja."

    Wuek. Jorok. Saru.

    BalasHapus
  25. Tidak saru.Tapi jangan diberi penebalan.Wokey?
    Soal kalimat itu sudah eksotis. Akan mengurangi keindahan yang diterima pembaca.

    BalasHapus

  26. Andhyyyyyy aku tambah ngefans sama kamuuuuuu....
    Air mata Bombay.

    BalasHapus
  27. Makasih. Sekali lagi teriak gitu,aku lempar sepatu jinjitku.Mati lo.Hahaha

    BalasHapus
  28. Eeeeehhhh sembarangan.... Bisa-bisa laku 10 juta dolar lho, kekekeeeee.... >:p

    BalasHapus
  29. Yang 10 juta apaan nih?
    Mohon penjelasan dan bimbingan Bapak. Buih.

    BalasHapus

  30. Lha, kasut yg dipake nyambit Presiden itu kan ditawar 10 juta dolar oleh Syaikh Kelebihan Duit dari Timur Tengah....

    BalasHapus
  31. Oalah.Maaf lagi ga tune in.
    Ni Presiden US y?Kirain si Abang atu itu.
    Aq tanya kamu sbgai Pengacara Top Medan, Pha.Kriteria penghinaan n pencemaran nama baik Presiden tu kaya apa ya?Please aq ksh tahu.
    Menurutmu adil ga tu pasal?Mending dihapus apa ya?Soal sepertinya pemuka negara sangat kebal hukum. Arca mereka mah!Minta penjelasan n bimbingan.Makasih

    BalasHapus
  32. Lha Ndhy, pasal penghinaan/pencemaran itu kan emang udah dari lama diwacanakan untuk dihapus.... Perbuatan tidak menyenangkan, itulah istilahnya, sesuatu yang rancu dan amatlah sulit distandarisasi, sesulit menstandarisasi isi-isi kepala masing-masing orang.... Lha sekarang gini, karena Bush selaku Presiden negara adikuasa, ketika disambit kasut, lha tangan si wartawan yang menyambit itu dipatahkan.... Sementara kalau Idhandy jadi Presiden dan disambit kasut, barangkali Idhandy bakalan anteng-anteng ae.... "Gitu aja kok nesu....", katanya. Nah, ketiadaan standar tentang hal-hal/perbuatan-perbuatan yang tidak menyenangkan, penghinaan dan pencemaran itulah yang bikin rancu.... Tolong biaya konsultasinya transfer segera ya Ndhy.

    BalasHapus
  33. Oke.Artinya kalau aku ngritik presiden,sekretariat negara ngamuk,aku bisa minta suaka politik ke Italia kan?

    BalasHapus

  34. Bisa, tapi kenapa mesti ke Italia? Potensimu tentu bermanfaat, di Ranto sini.

    BalasHapus
  35. Ranto bnyak nyamuk.Italia bnyak mafia.Aku mau blajar am mafia,tak pateni kabeh pejabat korup di Indonesia. Tak udhel udhel wetenge.Tak pakakke kirik.Hohoho

    BalasHapus

  36. Ntar ganti aja namamu; Andy Castilliogne.... Wooooo Punisher tenan, Rek.... Dar-der-dor.... Lempang jalanmu menuju Hollywood.

    BalasHapus
  37. Panggil aq DON saja.
    Holywood adalah masalah yang kesekian. Tujuan utamaku mengobrak abrik BSF. Hahaha.Mari kita jadi orang bengis.Huhuhuhaha

    BalasHapus

  38. Kau tentu membutuhkan bantuan konsultan hukum jahat sepertiku. Ya sudah, aku cukup bangga dan puas dibayar dengan espresso, capuccino, pasta-pastaan, Beretta, Benelli, Chianti, cerutu, setelan jas, sepatu kulit.... Lha aku ini konsultan hukum apa perampok?

    BalasHapus
  39. Pasti aku ntar hubungi kamu. Ni baru rencana.Jd panggil aku Dono.
    Nmormu msh yg dulu?

    BalasHapus
  40. Lha, aku kan ndak pernah ganti nomor, Dab....
    Kurasa nomorku itu sudah bosan kupakai, sejak pertama punya hape sampai sekarang kok ya ndak ganti-ganti, sak nomornya, sak hapenya juga.... Kekekeeeee.... >:p

    BalasHapus
  41. Mari kita kawinkan. Dapat anak anak indo. Masuk tipi. Makanya aku cari Afro.

    BalasHapus