Header Ads

Monas: Sebuah Simbol Kejantanan

    Aku berwisata ke monas.
Bangunannya tegak berdiri, mencuat ke cakrawala.
Puncaknya menyala-nyala.
Di bawahnya banyak rumput hijau, yang kadang menghitam kalau diinjak sepatu-sepatu kotor.
Yang mengherankan, di bawahnya juga (kenapa diulang-ulang pemilihan diksinya, dasar editor ga kreatif), banyak orang yang meminta berkah.
"Wahai tugu monas, aku di sini bersama pacar, berilah aku inspirasi untuk mendekatimu!"
Maksud looo ....
Spontan sing mbaurekso tugu monas berseloroh. Berseloroh itu sama dengan berselorok ga, ya?
"Ya itu, Mbah Monas. Aku pengin tegak berdiri membela bangsa dan negara!"
Makin ndak mudeng to, Mas ... Mas
"Kayak ndak tahu sih, Mbah Monas. Tegak berdiri, mencuat ke langit ..."
Oh aku tahu, si pemohon itu pengin kejantanan!
Ho ho ho ho .... Makin panas deh tulisan ini.
Seru seru ....
Ada-ada saja keinginan manusia, makin kacau dan tidak masuk akal.
Apakah kurang pengorbanan Mak Kerot selama ini? Bersedekah untuk memuaskan hasrat para lelaki?
Apakah kurang iklan-iklan di TV? Promosi yang gencar dengan pil-pil pahit pembangkit stamina?
Lah ini Tugu Monas disembah-sembah.

Mmmmm ....
Yang pasti bukan musyrik, terlalu jauh menilai.
Si pemohon hanya butuh keyakinan.
Mencuat tanpa batas ....

Monas, simbol kejantanan


29 komentar:


  1. Gahar sih bentuknya, hehehe......

    BalasHapus
  2. Pokoknya gahar tuh berasosiasi maskulin sekali dech,,,,,, Hehehe......

    BalasHapus
  3. Oh aku tahu, gahar itu kayak itu yaa ...
    bentar kucek di kamus gaul

    BalasHapus
  4. Gahar, cadas, tangguh, njantan, roso, lelananging jagat...... Kira-kira seperti itulah..... Entahlah, aku pun bingung menghadapi perbedaan istilah......

    BalasHapus
  5. Oke aku masukkan ke kamus gaul-ku!
    Oalah secara aku kutubuku wah malu benar ndak tahu istilah ini?!
    Memang aku picik, jelek, kudisan, dan sering garuk2 pantat

    BalasHapus
  6. Saya gak separah itu Mas.... Saya cuman gila bokep dan gemar membual.

    BalasHapus
  7. hahaha ... lagian siapa yang tersungging!
    Ya memang itulah aku!
    Oh dasar muka mesum, gila bokep aja bangga.
    Kirim dong bajakannya ke kosku!
    Kutunggu dalam waktu 1 x 24 jam ga terkirim. Kusumpah kamu jadi kaya!

    BalasHapus
  8. Bused, akhirnya ada juga yang mengakui!!!!!!

    BalasHapus
  9. Loh bangsa kita butuh orang-orang jujur. Walau mental bobrok tidak masalah. Semoga aku menjadi orang yang baik deh. Amin

    BalasHapus
  10. Saya yakin Mas Andy baik.
    Amin.

    BalasHapus
  11. huwaaa sejak kapan KAU tahu aku baik?!
    Buktinya semalam aku nonton DVD bajakan. Olala, aku mengaku dosa dehhh ...

    BalasHapus
  12. Memangnya siapa yang tidak nonton bajakan? Kalau ada yang murah untuk apa beli yang mahal. Itu bukan dosa, setidak-tidaknya menurut pembajak.

    BalasHapus
  13. Aku sekarang sudah menjadi penonton DVD bajakan lo ...
    Maaf aku kurang setuju, Anggota Dewan.
    Secara penghuni dewan bodoh semua, tidak bisa menghasilkan aturan penghasil DVD murah, ya terpaksaaa ... aku mencicipi hasil jarahan.
    Hahaha selamat memasuki dunia gaib!

    BalasHapus
  14. Kita sudah di dalam kok. Kita?!! Lu kaleeeee..........

    BalasHapus
  15. Ah sama-sama manusia gaib, dilarang mengolok pakai golok.
    Mari semarakkan dunia Rindunesia dengan bisnis gelap!

    BalasHapus
  16. Terima kasih, Anda memang soulmate saya yang paling gegap gempita.
    Kalau aku bilang masuk jurang, mau ikut ga?
    Secara sepasang itu harus kompak. Jangan tiru pasangan pesinden ama wakil pesinden. Mereka pisah ranjang! (Kayak artis sinetron saja)

    BalasHapus
  17. Tergantung jurangnya seperti apa. Kalau jurang kenikmatan, saya sih yuk mari ajah.... Oh hebat, kini saya terdengar cabul.

    BalasHapus
  18. cabul naon?
    tampang aja yang cabul
    hati kan tidak

    BalasHapus
  19. Sayangnya, baik tampang dan hati saya, keduanya cabul. Bah.

    BalasHapus
  20. Oh, ya sudah ... rehap saja ke Mak Kerot!
    Dijamin hebring

    BalasHapus
  21. Wuaaaaaaahhh diurut sama nenek-nenek..... Alih-alih tambah gahar malahan menciut.... Bah

    BalasHapus
  22. Ya ndak papa
    kan sekarang zamannya praktis
    jadi kaya cukup disulap, jadi cakep dipermak saja
    Pakai ketok magic

    BalasHapus
  23. Kurang gahar? Kunjungi Mak Kerot dan rasakan sentuhan Mak Kerot!!! Hiyaaaaaa wakakakaaaa......

    BalasHapus
  24. Cisolok, Sukabumi, Pelabuhan Ratu, bahkan di Medan...... Pilihlah Mak Kerot mana yang anda suka.....

    BalasHapus
  25. Wau bikin franchise yaaa?
    Pukulan telak buat dokter Rindunesia donggg hahhaha

    BalasHapus
  26. Ya iyalah, masa ya iya Mak Kerot?!!! Dokter Rindunesia gak bisa bikin tambah gahar dan upgrade ukuran, malah Mak Kerot jagonya!!!

    BalasHapus